El blog de una Mina... (no tan mina)

Viva la grasa!

2010-02-23T20:58:00.000-08:00

Hace harto tiempo vengo pensando en cómo escribir esto sin parecer una amargada. Pero no sé, este último tiempo veo machismo en todos lados y por montones, por el ejemplo: las candidatas a reina del Festival de Viña, todas ellas posando semidesnudas, mojadas, sobre la arena, y ahí los camarógrafos, enfocándoles sin disimular teta y culo… y si vamos a objetivar a la mujer, que al menos objetivicen también algunos ejemplares masculinos, no?.

Pero más allá de eso, me molestaba la importancia que se le da al cuerpo ultradelgado, pero con poto y pechuga. Luego, recordé la Revista Ya que leí en la mañana, aparecía un artículo de la chica que ganó el concurso Miss XL de La Polar, donde nuestra Miss hablaba de cómo fue aceptando sus curvas y se preocupa de igualmente sentirse bella. Seguramente la Revista Ya siente que hace mucho al poner artículos como este. Así como hace un año atrás publicó una reseña del libro de una siquiatra inglesa que había tratado la bulimia de Lady Di (RIP) y había potenciado la campaña de Dove con “cuerpos reales”. El problema es que las páginas anteriores y las siguientes están plagadas de chicas delgadísimas, de dietas famosas, de lo mal que nos hace el helado y las grasas trans y de los mejores métodos para combatir la celulitis.

Pa’ más remate a esto se sumó que este año tengo que hacer la práctica y tengo puras minifaldas o pantalones llenos de motas, así que fui a Patronato a comprarme pantalones. Mi talla de pantalón suele ser 40 y pido un “M”, me lo pruebo ¡y no me cierra! Pedí entonces un “L” y me quedó perfecto, estaba contentísima porque al fin encontraba pantalones que me calzaban y me lo compré, pero luego caminando reparé en algo ¿cómo es posible que yo sea talla L? Que por problemas vertebrales bajé hartos kilos… eso quiere decir que años atrás habría tenido que comprarme un XL, si es que había. Es un insulto que un pantalón tan chico tenga una talla más grande, qué pasa con aquellas de talla 42… 44…46 ¿acaso no existen? ¿Cuál es el afán de achicar las tallas? Es demente, esto nos aleja cada vez más de la aceptación del cuerpo de la mujer tal y como es, de que si tenemos más grasita igual nos podamos poner un bikini y que nadie nos trate de gordas… y aún más… que no nos sintamos gordas… porque creemos que lo estamos (somos nuestras peores enemigas). Y si una chica nos cae mal vemos si tiene panza. Creo que es tiempo de parar esas actitudes y ayudarnos a potenciar más curvas… dejar de decir que una se ve mejor por estar más delgada, que al final eso nos hace olvidar potenciar otro tipo de rasgos que tenemos, que la gordura no nos hace feas ni menos femeninas... (mi pololo dice que no hay nada mejor que agarrarse de un buen rollito y que las estrías son sexy =P)

Y sí, es enfermo de patu’o que yo ponga esta entrada, porque hay pocos días en los que no me moleste mi guata, o tener un 30% de grasa en el cuerpo. Pero soy consciente de lo equivocada que estoy al darle importancia a este tipo de cosas, yo misma quiero cambiar mi mentalidad y la de muchas otras, sobretodo que las más pequeñas que se ven expuestas a programas como Yingo donde no hay una sola chica con un cuerpo normal y donde dejemos de exponernos a dietas y el tema de la grasa y ese tipo de cosas, pues así también potenciamos que casos como el de *Dana, una niña anoréxica de 8 años*, se vayan repitiendo.

Xime.-
*http://www.tudiscovery.com/homeandhealth/en-tv/8-aos-y-anorexica/

De los baños públicos

2009-10-23T16:58:00.000-07:00

Hay cosas que son bien de mina, como ahogarnos en vasos de agua y tener cambios hormonales brígidos. Pero una de las cosas que más me llama la atención es la relación que tenemos con el baño, en este caso, no el baño propio, me refiero a los baños públicos, sea de bares, del mall, de restaurantes, etc.

Creo que no existe mujer sobre la tierra (al menos en occidente) que no tenga alguna anécdota digna de contar sobre algo acontecido en un baño público. Es que en ellos se generan momentos únicos.

En el colegio, el baño era aquel lugar que reunía a las más populares y a las más nerd como iguales. En él, la gótica le prestaba el delineador a la top y hablaban de un poco de maquillaje, para luego salir y seguir ignorándose.

En los baños públicos se genera una solidaridad única, no es de extrañar que al ver a una desconocida en problemas al cerrar la puerta le digas “no te preocupes, yo la sostengo” y lo haces, porque tú sabes lo importante que es que nadie te vea en esa incómoda sentadilla que evita tocar con tu trasero el borde de la taza mientras intentas achuntar tu pipí al centro. Te pueden pedir confort, pañuelos, toallas higiénicas y una jamás se hace problema, siempre estamos dispuestas a ayudar a una chica en apuros, aunque te caiga pésimo.

El baño también es un rito para medir el nivel de la noche, estás en un grupo grande y te vas con tus amigas al baño y planteas cómo lo estás pasando y bueno, pelamos algo. No es de extrañar que una haga un comentario y una extraña se meta en la conversación, compartir bromas chistosas, de doble sentido, lo que sea, para luego no volver a verla.
He visto cosas raras en los baños, me ha tocado ver a una muchacha tan sólo en sostenes preguntándome si se veía bien… supongo que luego del bar iría a una velada especial, es rarísimo, no? Pero la idea era impresionar a su amante y no a mí. En fin, le dije que se veía bien y fui a hacer pipí. En otra ocasión, vi que una chica estaba muy complicá en su sentadilla y la puerta no tenía seguro, le afirmé la puerta y esperé que terminara, cuando sentí que se estaba demorando realmente mucho, abrí la puerta y paff! estaba totalmente tirada en el suelo. Junto con otras chicas que estaban en el baño la levantamos, sentamos y fuimos a llamar a un encargado del local… lo malo es que eran sólo hombres, de modo que tratamos de despertar a nuestra ebria amiga y le preguntamos el nombre para ver con quién andaba, mientras buscábamos su compañía, tomó un poco de agua, le limpiamos la cara, le recogimos las cosas, se irguió y nos dijo: “Por favor, salgamos todas juntas, pa’ que no cachen que era yo”. Pensando en que era una lata que todos en el local cachen que estabas bien curá y que preguntaron tu nombre mesa por mesa, no dudamos en aceptar. Y salimos todas dignas, apoyando a nuestra ajena amiga, hasta que cada una llegó a su lugar.

Xime.-

Un giro drástico e inesperado

2009-09-28T22:25:00.000-07:00

Recordarán, queridos lectores, que el tipo de hombre que yo atraía eran los nerd y ñoños, en general, y parecía ser que mi destino era encontrar entre esta especie alguien que me fuera agradable o cambiar mi forma de ser para poder entrar a ese grupito de los winner. Bueno, parece que por mi naturaleza no podré ser una winner... primero porque son unas maracas finas, unas señoritas, yo puedo ser muy maraca... pero fina jamás, soy lo más rota que hay, hablo a puras chuchás (eso no significa que no me pueda ubicar, claro... a menos que se me pasen los tequilazos XD) la pará de intelectual no la tengo, porque suelo hablar de puras weas sin vergüenza alguna. Segundo, creo que soy bastante ñoña y me puedo reir con chistes muy nerd, disfrutándolos a concho, lo de las canciones mamonas viejas no se me va a pasar con nada... adoro cantar (mal) esas weas tan melodramáticas.

También recordarán a ese chico del cual les hablé en la entrada anterior. El chico guapo no gay que tenía muchas cosas que me gustaban, aquel que tomó mi mano, acarició mi rostro y ante la sorpresa, sólo pude responder: "el exfoliante".

Resulta que entre cerveza y cerveza (¡bendita Escudo!) fui correspondida por el muchacho del exfoliante, y todo anda de maravillas.

Mi vida de soltera independiente se acabó drásticamente hace 13 días. Y debo reconocer que los dos primeros días, aunque demostraba estar segura de cada paso que daba, temblaba por dentro aterrada. Es que de verdad, sentí panico al pensar en compartir mi vida con otra persona, no sólo por lo acostumbrada que estoy a manejarme por el mundo en soledad, sino por todas las heridas que me marcaron de la última relación. También estaba acostumbrada a otro trato, uno más distante y frío... Ahora, Francisco, es mi novio ñoño y metalero. Todo apunta a que es justamente lo que buscaba y esperaba encontrar algún día, y apareció más rápido de lo que creí (reconozco que soy bastante pesimista y pensé que primero lograría tener un departamento con un perro, que un novio nuevamente XD)

Tiempo al tiempo sí, porque las heridas aun estan latiendo, aunque yo no quiera. Pero pongo todo de mi parte, porque de verdad quiero que esto resulte. Estos días han sido maravillosos y llego embobada sólo pensando en él y deseando que llegue una nueva jornada laboral para verlo y hacer coincidir nuestros breaks, la hora de colación y si podemos, sentarnos juntos... porque cada día que paso junto a él, pareciera que un pedacito de esa herida se va sanando.

Y se los cuento a ustedes porque era hora que actualizaramos y diera alguna justificación para tanta ausencia.

Todo esto ha sido un giro drástico e inesperado, que supongo me darán material para actualizar más seguido. Porque ahora no hablará una soltera media amargada, sino una soltera que entra al mundo de las pololas y pololos nuevamente, y es probable que caiga en esas mismas tonteras que más de alguna vez critiqué en este blog, y me sentiré como el hoyo... asumiendo que ya, solo por el hecho de ser mujer, lo soy XD

salud!

Pame.

Tonta quinceañera

2009-08-30T14:58:00.000-07:00

Trabajo en un Callcenter, y es sabido (no sé si mundialmente) que éstos están llenos de gays y tortilleras, principalmente gays. Cada chico atractivo que conocía resultaba ser un gay de tomo y lomo, viviendo con su pareja, aceptado por padres y orgulloso de ser gay. Y puta que sufría, era como un perro mirando la carnicería. A diferencia de los hombres, nosotras sabemos que intentar convertir a un hombre homosexual al heterosexualismo es una tarea, atrevería a decir, imposible; en cambio, ellos juran que pueden hacer que una lesbiana deje de serlo, de hecho es como su gran fantasía, una prueba a su hombría. Bueno, pero ese no es el tema.

Estaba yo resiganda, desechando la idea de ver a alguien guapo-no-gay, cuando lo conocí. Un chico, de la onda que me gustan a mí: metalero, medio ñoño, pelito largo, bueno pa la talla pero, no insoportable... me atrajo. Nos hemos hecho más cercanos, pero la pega de él y la mía son incompatibles como para hacer demasiada vida social en las jornadas de trabajo.

Y el otro día me sentí como una tonta quinceañera cuando, después de finalizar una llamada, y mover el mouse de un lado a otro cerrando aplicaciones, sentí una mano sobre la mía. No soy una persona muy de piel, así que apenas sentí el contacto pegué tremendo salto, y voltíe a ver quien era el atrevido que se osaba a tomar mi mano de esa forma. Mi sorpresa fue ver el rostro de este muchacho a centímetros de distancia. Horror! se me subieron los colores al rostro, debí poner la cara más estúpida de todo mi repertorio y él sólo esbozó una tierna sonrisa, que sólo hizo que me ruborizara aun más. Para rematarla, acarició mi cara con sus dedos y dijo: "Oh! Qué suave tu piel!"... y ahí terminé de cagarla, respondiendo la primera estupidez que se me vino a la cabeza, pudiendo perfectamente quedarme callada y sonreir: "El exfoliante". Luego se alejó y yo me sentí estúpida, como quinceañera y quería agarrarme a cabezazos contra la pantalla del computador!

Todo esto me hizo pensar algunas cosas: 1.- soy muy arisca y al primer contacto con alguien no tan cercano salto escandalosamente, y 2.- Pareciera ser que He olvidado cómo coquetear.

Llevo mucho tiempo soltera y no soy de las minas que podriamos catalogar como "pololas", de hecho he tenido sólo 2 pololos, ambas relaciones muy disfuncionales... estoy acostumbradísima a pasar el tiempo sola: como helados en el mall sola, por lo general salgo de shopping sola, me paseo 3 horas en el supermercado sola, cuando ando tincá voy al cine sola y me preparo los tremendos platos de comida, cuando tengo ganas claro, para comerlos en la más absoluta de las soledades.

Todo esto ha generado que me olvide de las técnicas de seducción, que van mucho más allá del rimel, el labial y un lindo atuendo. Ni siquiera sé por dónde va la micro... cómo seducir a alguien, servírmelo como plato de fondo y que no se transforme en uno más de los amigos que tengo? cómo seducir de una manera sutil y sensual, sin quedar en evidencia, ni parecer una quinceañera atolondrada? Tal vez nunca aprendí a seducir y coquetear, puede que haya sido solamente seducida, lo que indica una preocupante pasividad.

Tampoco tengo una personalidad arrasadora, soy más bien insegura y que sea arisca no ayuda mucho. Me mantengo distante de la gente, poco contacto, mi soledad genera multiples mañas y apatía frente a conductas sociales tan normales que a mi a veces me asquean y no logro entender, lo que me hace ver como una amargada. Así quién se acerca? sólo aquellos que han tenido suficiente pacienca conmigo.

Hay días, como hoy, que me baja la angustia y las ganas de compartir mi día a día con alguien más que mis amigos que veo al menos 2 veces al mes, me dan ganas de dejar la apatía y ser parte de esas taradas que se pasean con un globo en forma de corazón por todo el mall de la mano del weón con mal gusto que se lo regaló, que no te dejan avanzar rápidamente por el pasillo, y estás obligada, mientras ves por donde adelantarlos, a aguantar que el globito de mierda te choque en la cara.

Hay otros días, que son más, donde pienso que viviré eternamente sola y del cariño que le mendigaré por siempre a mis amigos. Mal que mal, he sido, gran parte de mi vida, sola y he sobrevivido para contarlo.

Pame.-

Que queden pruebas

2009-08-25T15:46:00.000-07:00

De un tiempo hasta ahora he estado en una suerte de hoyo, contabilizo unos tres meses de algo así como una depre cuática. Gran parte de ella se debe a que me encontré con muy pocos ramos en la U y en el curso de inglés, así que la cantidad de tiempo libre me generó una angustia más o menos grande (más si los horarios de las clases hacían incompatible un trabajo laboral). El viernes pasado, para quienes no saben, con la Pame dimos nuestro examen de grado y a ambas nos fue muy bien. Y para quienes piensan que ahí todos mis problemas se solucionaron, se equivocan, esa misma noche lloré a mares por motivos aún confusos.

En mayo, luego de una muy penca ida a la nutricionista y sentirme muy mal, el chino me retó caleta, me dijo que no sacaba nada llorando y que tenía que cambiar, muchas veces me dijo que cambiara de actitud. El problema es que no sabía cómo cambiar de actitud y en ese momento sólo quería que me abrazaran al llorar. Pero tenía mucha razón. Quizá hoy con él mi futuro es más bien incierto, pero en el camino a casa, viendo un día realmente bonito, sintiendo en la nariz los primeros indicios de que la primavera se acerca, viendo cómo las flores de las magnolias salen antes que las hojas… y sobretodo, recordando la cantidad de gente que me saludó y deseó suerte en para el examen, me pegué el alcachofazo, claro, estoy puro weando sintiéndome mal. Digo que quiero hacer cosas y me lamento porque no tengo respuesta luego o porque tenía que esperar hasta después del examen.

Pero ya no hay más excusas, si no me llaman de ninguna pega, filo. Si no me resulta hacer un curso de cocina este tiempo, filo también. Decidí que desde mañana retomaré mi antigua rutina de ejercicios, que al menos cuatro veces a la semana probaré alguna receta nueva o arreglaré mis clásicos, incorporaré la avena al desayuno y dejaré de comer cualquier weá, también decidí educarme más respecto de los temas intelectuales que me interesan (para lo cual tengo la pulenta enciclopedia de lingüística). Y lo más importante, me haré el tiempo, de al menos una vez a la semana, ver a quienes quiero. Volveré a ponerme activa en los temas del reciclaje y volveré a hablar sin miedo de temas que son realmente frívolos xD.

Y claro, la idea de este post no es la autocompasión, que como saben, me carga. Es más bien hacer público un hecho, de modo que no tenga excusas para no cumplir lo que me propuse XD. Y también es una invitación para que pongan cuáles son los cambios importantes que les ha hecho bien en sus vidas, para que me tiren las mechas, me digan que estoy puro weando, o por último, a ver si me dejan algún mensaje shuper loco, jajajaja.

Xime.-

Juegos de Seducción

2009-08-07T20:11:00.000-07:00

No se si seré yo la anticuada o qué. Pero siempre he pensado que hay que seguir una estrategia, pasos, un método, algo para lograr algún objetivo. Debo confesar que soy bastante metódica para mis cosas y tal vez, en muchas ocaciones, puedo ser una lata XD Por eso, cuando me pasó lo que me pasó me caí de raja sorprendida, quizás un poco molesta y cagá de la risa.

La historia es la siguiente: una de mis amigas vive junto a su pololo en el departamento de un amigo de éste, y varias veces hemos carreteado todos y lo hemos pasado bastante bien. Este muchacho, dueño del departamento, se caracteriza por ser particularmente ñoño, un poco tímido y cuando habla es para tomarte el pelo con alguna mentira, y cuando te das cuenta que es mentira, resulta chistoso. La cosa es que con él nunca he hablado mucho, un saludo, unas tallas en carretes, preguntar por mi amiga o su pololo, pero no más.

De ahi que me haya sorprendido tanto cuando revisando mi facebook encontrara un mensaje privado de él que me invitaba a tener sexo casual, sin compromiso y pidiendo disculpas por el atrevimiento. No supe si tomarlo en serio, como una broma o qué. Me quedé aturdida frente a la pantalla. Me habían piropeado en la calle, más de algún chico en algún bar se me había acercado para invitar un trago, una canción... quizá con qué propósito, pero una propuesta tan "directa"... nunca. En aquel mensaje, el chiquillo pedía discreción pero, ante un hecho así no podía evitar comentarlo, sobre todo con mis amigas y colegas de blog. Se rieron igual que yo, dudaron de la validez del mensaje y juntas formulamos la teoría que podía ser una gran broma que el pololo de mi amiga hacia a este muchacho. Pero averiguando por aquí y por allá, supimos que todo era verdad, que el chiquillo en un momento de soledad, necesidad y desesperación había enviado el mensaje.

Yo me preguntaba: ¿y los juegos de seducción? No habíamos intercambiado más palabras que las necesarias y de la nada, sin una conversación, un coqueteo, un trago, surgía esta proposición. al menos invítame un trago!!! con una cerveza estaría bien!

Desde mi punto de vista, si alguien quiere un encuentro sexual, ya sea casual o frecuente, hará un mínimo intento de seducir al objetivo para llevarlo a la cama. Hasta los animales o los insectos más básicos tienen algún tipo de ritual poh!...

Que lata, a mí, así, no me dan ganas de culear... un mensaje por facebook no calienta a nadie. Mínimo un trago, una cerrá de ojo, y ahi ya empezaría a considerarlo.

Por eso me pregunto ¿seré yo la anticuada? ¿seré yo, señor, seré yo? ¿Soy yo, acaso, la que necesita un estímulo previo o es absolutamente normal esperarlo? Y ese estímulo no significa llegar al extremo (como el chico de la micro, que practicamente quería casarse conmigo)... es sólo un juego, para hacer mas entretenido el encuentro.

Por lo visto, los encuentros sexuales casuales, así como quien hace una cita para ir al dentista o al ginecologo, no van conmigo.

Pame.-

De las cosas que las minas no hacen

2009-08-03T18:53:00.000-07:00

Hay cosas que socialmente las mujeres, se supone, no hacemos, mucho menos en pareja. Este último tiempo he pensado mucho al respecto, pensar apoyado porque mi ex anda poniendo en foros que lo que más le desagrada en el mundo es que la gente sorba los líquidos calientes. Y bueno, si el té está muy caliente y tengo frío, lo sorbo ¿y qué tanto?

También me tiro peos, chanchos y cuando no hago caca en la mañana, sé, con toda seguridad, que tendré un mal día. Onda, andaré todo el día pendiente de si me darán ganas y dónde estaré entonces… y es que no hay baño como el propio.

Pero pareciera que cuestiones que los hombres hacen y dicen hacer públicamente (y se ríen de eso) es algo vedado para las nenas. Digo, si en tu primer encuentro sexual con el chico que te gusta, se te sale un peo, dan ganas de morirse. ¿Y es que acaso las mujeres no tenemos también derecho de no querer bañarnos un día, de no depilarnos y de sacarnos un moco cuando nos molesta?

Es probable que a muchas mujeres les pueda resultar molesto, repulsivo o shúper loco leer esto. Pero encuentro tan injusto que en base al contexto social parezcamos seres que siempre deben estar lo mejor presentadas posibles y ni siquiera mencionar que, por ejemplo, llegamos atrasadas porque íbamos saliendo y nos dieron ganas de hacer caca. Y nosotras mismas apoyamos esa forma de ser ¡Si hasta nos avergüenza que nos suene la guata!

Recuerdo que cuando estaba empezando a salir con mi pololo, decidimos irnos a Valpo a liberar tensiones. Al otro día, no pude ir al baño en la mañana y se lo comenté, me sentía incómoda… es lo que llaman “estreñimiento” y le dije tal cual lo puse más arriba “Es que chino, si no hago caca en la mañana quiere decir que tendré un mal día”. No sé si le pareció muy raro que le hable de eso. Pero esos son temas regulares en mis conversaciones. Es como si tuviera una necesidad de hacerle ver al resto que si bien uso faldas y maquillaje, también tengo problemas estomacales. Ahora le digo cada vez que me hincho, jajaja.

Con las chiquillas solemos hablar sin grandes reparos y con las palabras más directas posibles, los temas sobre peos, caca y regla. Puede ser asqueroso para muchos. Supongo que para nosotras es más bien liberador y empático: sí, amiga, yo también sé lo molesto que es que el poto te traspire con la toalla higiénica en verano, sé que en tu periodo vas más al baño, sé que los porotos con longaniza a veces provocan diarrea, sé lo que es estar que te cagas en un bus o en la micro. Amiga, te entiendo perfectamente.

Tampoco es que ande en actos públicos o en la calle haciendo referencia a estas cosas, pero me parece que son cuestiones tan universales, que me molesta que incluso parejas que llevan tiempo juntas hagan como que ignoran que el otro también va al baño. Si al final ni la caca, ni el pipí, ni la regla huelen a vainilla.

Xime.-

Deja vu

2009-07-20T18:21:00.000-07:00

Una vez conversando con mi amiga Karla, que ya había conversado el tema con mi amiga Ceci, llegamos a la pregunta "qué tipo de hombre atraemos?". Ceci dijo que atraía a los gordos, Karla recordó sus mil y una aventuras con sus pretendientes y llegó a la conclusión que atraía mayoritariamente a los locos (rayando en la psicopatía)...

Y si el mundo lo dividiéramos socialmente como lo hacen los gringos (es decir, loser y winner) yo definitivamente atraigo a los loser. Y este grupo incluye: nerds, ñoños, mamones y scout. Para que estamos con cosas, yo tengo un poco de todo eso pero, no ando con el letrero con una flecha de neón sobre mi cabeza que dice "HOLA YO SOY UN POCO NERD, RELATIVAMENTE ÑOÑA, AMO LAS CANCIONES MAMONAS DE ANTAÑO Y SOY SCOUT... SI TU TIENES ESTAS CARACTERISITCAS POR FAVOR HABLAME!"...

Es que me han pasado tantas cosas con este tipo de hombres... y siempre me los encuentro en las situaciones más extrañas y cuando ando sola. Les contaré algunas de las historias. Una vez esperaba a unos amigos en el tercer piso del Eurocentro (sí, en esa época era media Otaku XD) y se acercó un cabro, flacuchento, si mal no recuerdo usaba lentes, con una tarjeta en la mano. Sus amigos pertenecían a no sé qué grupo que tocaba j-music y se presentarían en un evento en el Teatro Novedades. Unos VARIOS MESES DESPUES estábamos con mis amigos en un evento nocturno en la universidad central cuando de la nada aparece alguien con cara de alegría, me sonríe y dice aquella magistral frase: "yo a ti te conozco". Mi rostro debió ser magistral también: "¿quién chucha es él?"... no alcancé a formular la pregunta de una manera políticamente correcta cuando el joven habló recordando el episodio del Eurocentro. Dios mío ese hombre está dotado de una gran memoria, sin embargo recordar el episodio fue lo peor. Se instaló a mi lado y no se despegó en toda la puta noche. Mis amigos no fueron de gran ayuda, porque pensaron que yo estaba encantada con aquella compañía y me dejaron ahí cuidando bolsos, lentes y cuanta cosa se les ocurrió, mientras yo me aburría con la historia de la vida de ese joven. Me siguió todo el maldito evento hasta el amanecer…

En otra oportunidad estaba metida en otra de mis ñoñerias, cuál deja vu: Estaba en la estación de San francisco de Mostazal para asistir al Jamboree Scout (que hubo a principios de año) sin saber cómo chucha llegar a Picarquin. Ya había asumido que tendría que caminar, cuando vi que un grupo andaba igual de perdida que yo. Me arrime a ellos junto con otro scout que también andaba solo y conseguimos una manera de viajar. Al llegar al campamento, el grupo se dispersó y quedé con este scout solitario, cuyo grupo había desaparecido del mapa hace años y estaba allí sólo por la nostalgia del pasado. Como no tenía a quienes visitar en ese lugar se quedó conmigo. Yo quería estar con mis jefas, con las niñas que habían sido guías de mi patrulla y ahora eran todas unas ruteras... estar tranquila, reír y compartir, quedarme esa noche ahí y partir al día siguiente. Esos eran mis planes reales, pero aquel muchacho lo arruino todo. Se quedó conmigo todo el maldito día y tenía que andar con él por todos los lados, las jefas lo recibieron muy bien, pero a mí me estaba empezando a molestar: si quería subir aquel cerro, allí estaba él con sus tallas scout fomes, siguiéndome como una cola. Llegó el momento de decidir si pasaría la noche en el campamento o si partiría a Santiago, las jefas me ofrecieron alojamiento desde un principio y al ver que andaba con él, se complicaron un poco pero como buenas scout lo recibieron igual con los brazos abiertos... dormiríamos juntos en una carpa... horror, otra vez creían que pretendía tener algo más con él. Me espanté con la idea de tener que compartir mi metro cuadrado toda la maldita noche (porque la carpa que ocuparíamos era diminuta), así que decidí regresar a Santiago, y como buena cola me siguió nuevamente.

La historia más reciente fue una propuesta de un conocido particularmente ñoño (que más ñoño que estudiar ilustración –sin ofender al Pedro, claro XD-... y coleccionar figuritas) que me sugirió por Facebook tener sexo casual, pero esa historia es para otra entrada ;)

En fin, algo debí hacer para que mi karma sea que me pasen este tipo de cosas y atraer a esta clase de hombres. Sin embargo, no pierdo las esperanzas de encontrar entre tanta barbaridad alguien que de verdad me agrade... o la opción más radical, es dejar de ser media nerd y relativamente ñoña... aprender de nuestra gurú, y empezar a ser toda una winner.

Y tú, ¿qué clase de hombre atraes?

Pame.-

Pesimismo femenino

2009-06-25T21:12:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días poco optimistas, donde no sólo tienes la certeza de que nada te saldrá bien, sino que la angustia que sientes es tan grande, que sabes que nada puede remediarla. Es uno de esos días en que lloras y no sabes bien porqué, donde tus amigos están haciendo cada uno cosas que tú no, de esos días donde nadie puede abrazarte fuerte y decirte que las cosas no son así de terribles.

Hoy es uno de esos días donde sientes que cada una de las cosas que has hecho han contribuido para que estés así y es que realmente todo lo haces mal, sientes que tomaste las peores decisiones y actitudes. No piensas que – en efecto – pudiste haber hecho las cosas de mejor manera, al contrario, tu pensamiento se enfoca en que no pudiste hacerlo peor. Eso pasa cuando en realidad te enfocas en ti, en lo que crees que tiene que pasar y en lo desesperada que te pones cuando te das cuenta que no hay nada que tenga que pasar, o al menos, nunca será como lo formamos en la cabeza.

Es de esos días en que además, te sientes tonta y ridícula, ya que te das cuenta que aquello que criticas en otros, ni siquiera se acerca a tus actitudes que son lo peor. No es que le ponga mucho color, pero consideremos el contexto que describo, así es imposible encontrar algo bueno, al contrario, cada cosa que vemos parece resaltar cualquier tipo de rasgo positivo. De hecho, yo creo que si “Un techo para Chile” lograra hoy la meta de erradicar los campamentos, lo primero que pensaría es que la gente no podrá administrar los gastos de un hogar y volverá a campamentos aún más pobres (porque el pensamiento siempre tiene que ser peor).

Parece ser que las mujeres tenemos una facilidad increíble para ver las cosas e interpretarlas de la peor manera posible, ignorando cualquier tipo de lógica o razonamiento. Fodor diría que las XX tenemos un módulo especial para sacar las peores conclusiones y luego otro modulo que nos hacen exponer dichas conclusiones con el dramatismo más catastrófico posible, porque si bien estas dos cosas parecen ser lo mismo, no es así, aquel melodrama armado parece ser una forma de “arte” que ni nosotras entendemos, pero que parece ser altamente válido, pues es alta la angustia sentida.

Y si pensamos que cuando nos pasa todo esto estamos muy mal, luego viene lo peor: cuando tomas consciencia de lo estúpido que es tu sentir, una tristeza armada a partir de las relaciones y asociaciones más ilógicas posibles, una pena gigante que finalmente una misma se armó a partir de no-sé-qué. Y luego viene esa sensación de vacío que ni el chocolate llena.

No weón, si las minas somos bien tontas.

Xime.-

Las amigas de tu pololo... ¿son tus amigas?

2009-06-09T09:17:00.000-07:00

Respondo con convicción y vehemencia, las amigas de mi pololo, definitivamente, no son mis amigas. Por dos razones, la primera más extraña que la otra: primero, mi pololo no tiene amigas (excepto un par de la infancia que no ve nunca); y segundo, las que ha tenido se han portado como maracas finas.

Todo esto pasó en una fecha especial, el cumpleaños del susodicho, recuerdo muy bien aquél cumpleaños, fue el año pasado. Estábamos acá, en Santiago, recién llegados al departamento donde vivimos, y decidimos celebrarlo. El plan: Pedro traería a unos amigos y a ellas (sus nuevas amigas). Yo traería a PIMPAM (Pime y Pame, para quienes no ubican la sigla). Ese día yo tenía fijada una prueba, así que llegaba tarde, pero todo ya estaba organizado.

Primer error: empiezan sin nosotras. Llegamos y ya habían ido a comprar comidas y bebidas, estaban todos instalados. Que hubiesen empezado no me enojaba, pero de cierta forma hería mi ego; no era mucho, sin embargo, unido a los demás factores, que sigo enumerando, me convirtieron en la bruja más despreciable de la noche, y lo peor, como era la fiesta de mi pololo, no podía ser tan vaca y arruinársela, por lo que tuve que hacerme la weona toooda la noche.

Segundo error: Mi pololo me comunica que hay almuerzo, ¿Quién cocinó? -pregunto yo- (él no se caracteriza por amar las artes culinarias) Fueron ellas, las simpáticas chiquillas que llegaron temprano, cocinaron y tuvieron la delicadeza de dejarme almuerzo. Y yo me cuestioné: ¿para qué alimentar a mi hombre? Esa es tarea de la que me quejo y quejo, pero cuando otra la hace, no puedo dejar de enfurecer, otra mina alimentando a mi pololo, es insólito (claro, sólo su familia y yo lo alimentamos). Me siento desplazada.

Tercero: No soy la anfitriona de la fiesta. Ellas me “invitan” a sentarme, “ofrecen”, “deciden”, todo esto en mi territorio.

Cuarto: Veo un regalo gigante en la pieza: papel brillante, envuelto con cuidado, hasta con una rosa de cinta, lo primero que pienso: “estas maracas le hicieron un regalo”. Y ahí si que me enojé y todos los detalles expuestos arriba se potenciaron y magnificaron. Así pasé largo rato pensando en qué chucha le habrían regalado, hasta que cuando estuvimos solos le pregunté qué había en ese papel, asumiendo, claro, que era de “ellas” porque sus amigotes no acostumbran a llevar regalos.

La respuesta fue: ¡mira! (como con felicidad) eso hizo que mi enojo creciera. Fui a mirar y el regalo estaba todavía cerrado, lo abro y me doy cuenta de que era un regalo para mí, algo que yo había pedido hace tiempo y puta que me sentí como el hoyo, tan enojada que estaba, por creer que el regalo era para él, pero fue chistoso, muy chistoso: el regalo era para mí.

Y al final, las amigas dejaron de ser amigas porque semanas después se portaron como maracas finas, pero eso, da para otra entrada. Y yo, enojada y todo dejé de ser bruja por un buen tiempo (tiempo que ya acabó, claro). Pero aún no soporto a las minas que una vez fueron amigas de mi pololo.

Pau.-

Bendita tú entre todas las perras hijas de Eva

2009-05-25T18:42:00.000-07:00

Por lo visto es una cosa bastante común entre nosotras las mujeres. Pero... ¿cuál es el fin último?... pareciera que es ser más perras de lo que somos diariamente.

¿De qué estoy hablando? Facil. Se habrán dado cuenta, amigas, lo que ocurre con nosotras cuando terminamos una relacion: lloriqueamos (dependiendo del caso) un par de días, semanas, meses; luego pasamos por un periodo de resentimiento de mierda en el cual seriamos capaces de ahorcar al individuo que "nos hizo tanto daño"; y finalmente viene la indiferencia, que no es indiferencia propiamente tal, porque en esta etapa hacemos algo que nos encanta y puta que nos hace sentir bien. Me refiero a los cambios radicales, no sólo en la personalidad, sino que, además, físicamente. Porque es necesario purificar nuestro cuerpo del dolor sufrido, olvidarlo todo, salir adelante y sentirnos bien con nosotras mismas. Esto lo hacemos renovando el guardaropas, bajando todos esos kilos de más que subimos comiendo junto a nuestro ahora llamado "ex", cortando esa maraña de pelo que a él tanto le gustaba y que, por lo mismo, nunca te atreviste a cambiar y cortar.

Cambiamos nuestro aspecto, de lo dulce y pateticamente tiernuchas que podíamos vernos, pasamos a ser unas mujeres atrevidas, espontaneas, alegres, sensuales y con eso, arrasamos. Pueden llovernos pretendientes, pero antes de aceptar a cualquiera de ellos, tenemos que pasar por la prueba de fuego: el ex. Y nos encanta.

Cuando sabemos que ese "imbecil" (pa' que estamos con cosas, el resentimiento nunca pasa del todo) estará presente en alguno de los sitios que solemos frecuentar, planeamos todo para que el maldito pecador se arrepienta de todos y cada uno de sus pecados. Ese día utilizarás todas las cremas para el cutis perfecto, ese labial nuevo e intenso, el rimel poderoso-antitodo... pasarás horas frente al espejo, seleccionarás lo más fino y sexy del guardaropas, y cuando estés realmente lista y radiante, saldrás a enfrentarlo: Con la más hermosa sonrisa, con los ojos más coquetos del universo, con ese aroma sabroso e hipnótico del perfume nuevo.

Y allí estan, tus amigos y el "ex", caminas fuerte y derecho hacia ellos, la sonrisa en el rostro y no cualquier sonrisa, es una de satisfacción, porque todos se han dado cuenta de tu presencia, de lo diferente que estás, y los ojos de tu ex están apunto de salirse de su órbita, conoces esa mirada más que cualquer otra persona y sabes que te está deseando. Saludas a todos feliz de la vida, y a él le dedicas una mirada, un vago y distante saludo y lo miras de pies a cabezas, dándole a entender que sigue igual de desaliñado que siempre. Que se arrepienta... que mire, que desee, que trate incluso de reconquistarte, pero tu no caeras nuevamente en su juego. Ahora es tu juego, tú llevas las riendas... le sonries a la vida, a tu ex y te ries de ambos. Haz logrado tu objetivo. Ahora, estás completamente recuperada.

Bendita tú, entre todas las perras hijas de Eva, que ya has pasado por eso y lo has disfrutado al máximo. Y las blancas palomas que aun no lo hacen, no saben de la satisfacción que se están perdiendo.

Pame.-

El príncipe azul existe

2009-04-24T19:52:00.000-07:00

Yo estuve con el príncipe azul. Así es queridos lectores, yo estuve con aquel hombre que hace todo lo posible y hasta imposible por hacerte sentir bien, que no tiene ojos para ninguna otra mujer y que siente que tú eres el centro del mundo. Aquel hombre que te hace regalos inesperados, que llega con esos aros que un día viste en una vitrina o recuerda la marca de tus chocolates favoritos. Estuve con el hombre que no teme andar con una flor en la calle y que gusta de pagar cuando vamos a cenar. Sólo una conclusión puedo sacar de esa experiencia: yo, definitivamente, no soy una princesa.

¡Si hasta en más de una ocasión trató de llamarme “princesita”! Ahí tuve que detenerlo, es que no debe haber nada más cursi que ese apelativo. Además, mucho disto de ser una heredera de la corona: gusto de hablar de fluidos, soy altamente garabatera y si me ponen al frente de un plato de sushi y un queso ‘e cabeza con pebre, mi elección claramente será el queso (y si hay pan amasado, mejor). En cambio, mi príncipe era mucho más refinado que yo, cada vez que yo decía algo como “puta que me cae mal ese guatón culiao” me miraba sorprendido y a la vez riéndose mientras me reprobaba diciendo “¡mi amor!”. Quizá consideraba pintoresco que yo fuera así.

Recuerdo que él usaba el habla aniñada para conmigo y con las mujeres en general, “habla como hombre” le dije una vez y sabía hacerlo. Sin embargo, muchas veces yo utilicé esa forma para dirigirme a él. Revisar mis antiguas conversaciones de msn es una avalancha de pudor por cómo profería mi amor al príncipe. Aún así, siempre me aproblemó y me daba cierta “cosita” su forma de prestarme tanta atención, además, yo no era así con él, lo que causaba ciertos problemas, ya que buscaba una xime más cariñosa y atenta, buscaba la princesa que no soy.

Y aunque yo sintiera que muchas de estas cosas no me acomodaban y que a la vez me encantara con su trato, había cierto resquemor al respecto. Más de una vez pensé “es el hombre perfecto, no puedo perderlo, no puede no gustarme” pero finalmente no me acomodaba. Además sentía un vacío intelectual y mi vida social se hizo más pequeña. Deben saber que estar con un príncipe es altamente demandante, sobretodo si él cree que tú también perteneces a la familia real. A su mamá, la reina, le gusté desde la primera vez que me vio, porque “era clarita, tenía todos mis dientes, no se me caían las /s/ y no estudié en colegio con números”, o sea, al parecer yo podía ser parte de la realeza. Pero todo eso me parecía tan irreal ¿hasta dónde llegaría el embobamiento de mi príncipe por mí, hasta cuándo las palabras cursis, acaso también faltaría al trabajo por verme con la regularidad que faltaba a la universidad?

A pesar de que no ha pasado un año desde que la no-princesa hirió al príncipe con la traición, no recuerdo mucho más que hechos puntuales de aquella relación. El embelesamiento -que soy consciente de que ocurrió- no puedo traerlo a la memoria (que es pésima, como la de la pauli). Debo ser como el hoyo.

Ahora me encuentro nuevamente enamorada de un no-príncipe, es como el intelectual de la corte que también sabe divertirse. Exacto, es de aquellos que atraen a las doncellas. ¿El problema? Disto también de ser doncella.

Xime.-

Sosténmelas

2009-04-08T08:43:00.000-07:00

Los sostenes son una prenda típica femenina. Una mujer que no use sostenes... Que terrible! Todo el mundo se fija en sus pezones detrás de la blusa.... “se le caerán las pechugas mijita” dicen las abuelitas.

Pero en mi humilde opinión los sostenes son una gran molestia... claro tampoco tengo mucho que “sostener”… ¿qué es eso de las barbas? ¿y esos encajes en los bordes? ¿a quien se le ocurrió ponerle esa mallita a los sostenes? ¿hilo de plástico en las costuras? Seguramente los diseñadores de tan sexy e incomoda prenda deben ser puros hombres que jamás en su vida se han puesto uno y que tampoco lo piensan hacer, pero que aun así piensan que se ve divino en las mujeres.

Me cargan. Lo primero que hago después de abrir la puerta del departamento es tirar mi bolso y empelotarme para librarme de esos torturadores. Son terribles. Principalmente en verano. Los encajes, los hilos, las mallitas comienzan a picar, a irritar la piel y a nosotras mismas, porque no podemos ir por la calle arreglándonos el sostén o rascándonos una teta, es tan incomodo como andar con el calzón metido en la raja (También conocido como CMR).

Aunque debo admitir que para mis amigas, las tetonas claro, son un gran alivio. Afirman y mantienen en su lugar a ese par de locas. Y gracias a ellas también he ido descubriendo unos cuantos beneficios de los sostenes que había pasado por alto durante mucho tiempo. Si fuera por mi andaría sin sostenes por la vida… pero la ley de gravedad nos perjudica bastante… Es que qué weá más maravillosa el push up! yo que apenas tengo soy feliz con mis sostenes con push up, que hace que lo poco y nada que tengo se vea lindo, bien formado y en su lugar… gracias a él dejé de ser una tabla…

Los con relleno no me gustan. Porque son tan gruesos que hacen sudar tanto las tetas >_< y que weá más penca que seducir a alguien así y a la hora de los “qui hubo”, develar el truco y decepcionar…. es como usar esos calzones con más poto, como usar calcetines en el calzoncillo (en el caso de los hombres)….

Al final todo es cuestión de costumbre, de aprender sobre los diferentes tipos, las diferentes tallas… de informarse y de formarse, porque lamentablemente nadie, ni nuestras propias madres, nos enseñan a ser mujer, ni nos preparan a enfrentarnos a ese arte de la minística que, aunque parezca una frivolidad, a la larga es muuuy importante en ciertos aspectos de la vida.

Una Pame que ahora usa sostenes con push up, se encrespa las pestañas y usa rímel…

---------------------------

P.d: Pido disculpas a nuestros lectores por el abandono temporal del blog. Es que el trabajo, los cursos, la universidad, los compromisos, nos tienen un poco alejadas de la red. Tenemos miles de temas para seguir tratando, solo que nos falta algo de tiempo para actualizarnos. Paciencia amigos... se viene, se viene.

El misterioso, mágico y maravilloso bolso de Felix, el gato

2009-03-08T16:15:00.000-07:00

Primero que todo, pido disculpas a nuestros fieles lectores por dejar que pase mucho tiempo entre actualizaciones, pero personalmente entre a trabajar y coincidió que me quedé sin mi señal de wifi pirata favorita, así que he estado desconectada de todo. Hoy aprovecho una nueva señal de wifi pirata e inestable para actualizar y saludar a todas las minas no tan minas que leen nuestro blog.... FELIZ DÍA A TODAS!

----------------------------------------------

No sé si ustedes alguna vez tuvieron la oportunidad de ver "Felix el gato", una serie de dibujos animados algo bizarra que tenía a un gato como protagonista. Este animalito tenía un bolso amarillo del cual sacaba cosas realmente impresionantes, desde una aguja hasta un elefante, pasando por uan escalera, una cabina telefonica y cuanto quieran imaginar...

Cuando yo era pequeña, mi madre tenía una cartera muy linda, pequeña y redondita, mi hermano tenía como 3 años y mi mamá debía andar trayendo siempre algunas cosas que élo podría necesitar, y era así como mi mamá en esa diminuta cartera anaba trayendo: un poleron para mi hermano, su mamadera, la billetera con documentos de todos los tipos, su agenda, la libreta de matrimonio y de ahorro, su cosmetiquero, las llaves, pañuelos desechables, pañuelos de tela, dulces (calugas, caramelos y chicles), alfileres de gancho, hilo y aguja!!!! todo eso en un espacio tan pequeño! Cómo mierda hacía para meter todas esas cosas ahi? Fue un misterio siempre, hasta ahora.

Siempre me rehusé tajantemente a usar cartera. Decía: "cuando empiece a usar cartera es por que voy camino a la adultez", "la usaré cuando empiece a trabajar formalmente"... Las vueltas de la vida hicieron que hace un par de días atrás entrara a trabajar (horror de horrores: también me rehusaba a trabajar en un Callcenter... y miren donde estoy trabajando! JA!)... como debía ir "semiformal" mis mochilas con parches y morrales de la adolescencia no eran aptos, así que resignada caminé hasta una tienda y.... compré una cartera!!!

Con la compra de este accesorio tan propio de una mina (una muy mina) parece que venía incluida una sabiduría y un poder especial (magico, misterioso y maravilloso) para meter todo el mundo dentro de la cartera. Weón, un día andaba trayendo en ese diminuto accesorio que ando trayendo debajo de la axila (porque la wea es tan chica que practicamente la uso de desodorante XD): un pañuelo para el cuello, mi billetera, el estuche de mis lentes de sol, el celular, un cuaderno, un cosmetiquero, un estuche con lápices, una leche con chocolate, una botella de 600 cc con agua, mi mp3 y, aunque usted no lo crea, un posillo ziplox con el almuerzo y un tenedor! todo eso debajo del brazo...

No sé si una aprende a optimizar el espacio, acomodando mejor las cosas o si cada cartera viene con una dimension desconocida a donde van a parar todas nuestras cosas hasta que necesitemos sacarlas de ahí. Lo que si sé es que con la cartera la rudeza se me va a la cresta, aflora toda mi femeneidad y... paresco ejecutiva de ventas de movistar que llama para ofrecer beneficios muy convenientes para usted!

Pame.-

Mujeres más alcohol... ¡Una locura!

2009-02-23T17:23:00.000-08:00

Recordé una de las experiencias más locas de mi vida… cumplía los 17 o 18 (mi memoria es a veces como el hoyo) y en ese entonces era yo muy carretera y reventá. Llevaba celebrando varios días mi cumpleaños. Esta vez, el carrete terminaba en una despedida de soltera acá en Santiago, despedida a la que llegué por mi mejor amiga de ese entonces, Naty (era una prima de ella la que se casaba). La cosa es que llegamos y había muchas mujeres en la casa, sólo mujeres, el vedetto creo que temió de nosotras y nunca llegó.

La casa estaba completamente adornada: eran increíbles todas las representaciones que tenía el falo, ese living estaba lleno de picos en todas sus formas y tamaños. Gorros de penes, vasos, servilletas y todo el cotillero aludía al miembro. Había muuucho copete, el más pulento era un jarro de pene con pisco, wisky, cerveza, ron, y cuanto trago te puedas imaginar, era obligación empinártelo y decir una especie de palabras mágicas para que te fuera bien con “ellos”.

Y parece que viendo tanto pico, y con algo de alcohol, las mujeres nos calentamos, y cómo no había más que mujeres, empezamos a desquitarnos entre nosotras. Tomando y bailando se creó un “callejón oscuro”, una especie de túnel típico de los bailes por donde las parejas pasan, lo particular estaba en que pasando por el túnel venían los agarrones, oh, sí, los agarrones, pechugas y poto eran el blanco. Y era la cagá, era lo más chistoso del mundo, si estábamos tan wailas que daba lo mismo quien nos agarrara, la cuestión era tocarse. Después de eso vinieron los bailes más locos, una mina hacía de vedetto, a falta del antes mencionado y bailaba a todas muuuy sensualmente.

Es que las cagó, era todo muuuy loco… me acuerdo que cuando el baile del callejón estaba en su clímax fui al baño (tenía muucho alcohol por botar), cuando volví, mi otra compañera de carrete, la Vero ya estaba pasando por el túnel y dejó la cagá, (es que la vero era muuy sexy). Y estaba también la mujer “alfa” que la llevaba, ella tenía toda la iniciativa y las ideas locas. Finalmente el carrete anterior me pasó la cuenta y me encontré durmiendo en una cama la mañana siguiente, en el segundo piso, cómo llegué allá es una de las tantas incógnitas que aún no puedo responderme.

Pau.-

“No, si no pasa nada, sólo me da lata”

2009-02-12T18:15:00.000-08:00

Hay ciertos temas que son difíciles de tratar con tu pareja, y peor, contigo misma. Es que existen reacciones en nuestro femenino ser que parecen no tener explicación racional y más encima los pasteles quieren que les digas qué cresta te pasa siendo que no es más que una serie de sensaciones que se solapan mutuamente: lata, pena, rabia, celos, incomodidad generalizada, etc.

Me acuerdo cuando me enojé mucho con un ex porque me fui a quedar a su casa y al otro día debía estar a las 8.30 en la U. Él me prometió llevarme desayuno a la cama, finalmente el despertador sonó, esperé pacientemente y el susodicho seguía acostado a mi lado mientras yo reiterativa y pacientemente insistía “tengo que levantarme”. Finalmente tomé desayuno en la mesa, claro él me lo sirvió, pero tuve que pedírselo. Lo curioso, ahora que analizo el caso, es que enojarme por eso es enfermo de barza, pero me enojé mucho ¿por qué? Aún no entiendo muy bien, no sé si me dio lata tener que decirle, que no hiciera lo que me dijo, su actitud pasiva en la cama o simplemente que las cosas no salían como una las tenía pensadas. He aquí el error garrafal.

Y es que a veces solemos pensar mucho en lo que va a pasar, nos ponemos ropa muy bella –pero incómoda- para que ÉL llegue atrasado, nos esmeramos en preparar algo rico para que ÉL no omita comentario al respecto, tratas de verte lo mejor que puedes en la intimidad para qué ÉL diga que le encanta el rollito que detestas. Sin embargo, a veces ni siquiera tenemos situaciones idealizadas y pasan cosas inesperadas que nos molestan porque echan a perder una posible situación que pude idealizar más adelante (nótese lo tonto de esto). Otras veces no has pensado ni siquiera en idealizar algo, pero ÉL tiene que hacer algo que te molesta… sepa Moya porqué te molesta, la weá es que te molesta: algo relacionado con su mamita, algo relacionado con la ex, algo relacionado con el/la amig@ que te cae mal, y un sinfín de cosas que son mucho más justificadas que estar contigo; y entonces no sabes qué hacer, qué decir, cómo comportarte y cómo evitar mostrarte enojada o molesta para no parecer una bruja y porque sabes… sabes muy bien que no tienes argumento alguno como para justificar tu estado de ánimo: al final, lo que pasa te da una lata infinita y te sientes muy tonta porque ese tipo de cosas te afectan.

Además, estas cosas no son sólo aplicables en el ámbito de las relaciones de pareja, a veces nos pasa con nosotras mismas, que hay días en que la “lata” se apodera de nuestro ser y detestamos andar así y nos detestamos a nosotras y nos encontramos tontas y no lo podemos evitar: más encima justo esos días estamos menos atractivas, menos inteligentes, menos despiertas… en fin: más aweonás.

Xime.-

P.S.: esta es la entrada de mina más mamona que he escrito, prometo la próxima poner algo más entrete, pero es que en estos momentos mi chico debió salir inesperadamente y puta, me dio lata la weá.

Mujer Florero ( o sindrome de la Pobre Elvira)

2009-01-23T12:38:00.000-08:00

Hay una canción de Ella Baila Sola llamada "Mujer florero" y a ella debo el título y la inspiración final para hacer esta entrada. Habla principalmente sobre una mujer que anhela atender a su hombre cuando sea mayor, preparándole lacena, limpiando su casa...

A mediados de los noventa, en el programa "Venga Conmigo", apareció un personaje llamado"Elvira", ella (que en realidad era él) era una abnegada esposa y dueña de casa, que aguantaba todas las mañas de su marido bajo aquella frase justificativa y recordada por todos aquellos que conocen al personaje: "Es que estoy tan enamorada".

Es que por culpa del cariño que podemos sentir (llamese amor, calentura, amistad, enamoramiento) transformamos esa maraca interna en una pobre Elvira, servicial, preocupada y dedicada totalmente a complacer en todo lo humanamente posible a nuestro hombre (y nótese que no es solo la pareja, a la larga es cualquier hombre que cae en nuestras vidas: papá, abuelos, hermanos,tios, primos y hasta a nuestros amigos).

¿Qué mierda nos pasa? Podemos ser unas zorronas de barrio, unas manipuladoras de mierda pero, misteriosamente y en un abrir y cerrar deojos, somos unas dulces y tiernas mujeres florero, pobres elviras enamoradas... mientras los amigos del pololo juegan playstation y toman cerveza, nosotras rellenamos los vasos, servimos algo para "picar", y gustosas preguntamos "¿quieren algo más?"... y lo curioso es que no nos molesta (siempre y cuando nosotras hallamos tomado la desicion de servir, porque si nos obligan vayan pensando en irse a la chucha).

Para el cumpleaños del Pedro (pololo de la Pau) yo era una invitada más,pero junto a mi amiga (las únicas dos mujeres en esa oportunidad) gustosas salimos a comprar papas fritas, más cerveza, un brazo de reina... la Pauli preparó una mayonesa con merkén y quedamos como reinas frente a la tropa de hombres hambrientos.

Y después de atender a nuestrohombre nos queda en el rostro una sonrisa de satisfacción: los amigos de tu pololo o "amigo" te adoran (ya no eres la "bruja"), tu hombre te quiere un poco más y a la larga, quizás, a veces conciente o inconcientemente, es todo parte del plan que creamos para que ellos hagan lo que queremos.

Les dejo la canción mencionada: http://www.youtube.com/watch?v=HP7JPqC1PVY

Pame.-

La metáfora de la Cobarta

2009-01-12T15:17:00.000-08:00

Contaré entonces el origen de tal denominación, creada por Xime, luego de escuchar mi relato.

Partamos desde el principio…
Estábamos invitados a un matrimonio, sábado en la noche, fue un día muuy largo. Tuve 15 minutos para prepararme, vestirme y maquillarme.

Llega mi pololo, con su terno enfundado, se cambia y me llama, yo no puedo ir, pero va mi mamá, le pregunta ¿Qué corbata me queda mejor? Ella dice la azul, entro a mi pieza, miro y escojo la gris. Discutimos con mi mamá, pero una mirada de odio hace que este pololo se ponga la corbata gris.

¿Qué encerraba esa mirada? Mando y satisfacción, porque en mi casa YO mando a mi pololo y no mi madre, por lo tanto, escojo que corbata se pone, cómo se peina y qué come. ¡En mi casa mando yo!

Pero… si el matrimonio fuera de la familia Jorquera, ¿quién habría escogido la corbata? La señora matriarca, mi “suegra”, porque en casa ajena no puedo mandar a mi pololo, su madre lo manda. Esto muestra que el territorio es determinante. Y soy sincera, me gusta mandar, me gusta decidir yo y no la otra mujer, “la suegra”.

¿Será entonces que mi amado no manda? ¿o yo mando mucho? Yo creo que es como un acuerdo tácito. Me gusta, me encanta mandar y me carga equivocarme, sí, soy como el hoyo. Y además me carga la idea de que otra mujer mande a mi pololo.

Y él aguanta, cede. Estrategias, miradas, coartadas, todo para que él haga lo que yo quiera. Por que así soy, una manipuladora, que dice que hace calor cuando en realidad quiere que le traigan jugo; “estoy tan cansada” cuando quiero que me hagan once y un montón de situaciones creadas para que pase lo que quiero.

Mi amor: cada vez que te digo “decide tú” deseo secretamente que te equivoques, porque te amo, y amo también dominar la situación.

por Pauli.-

La prueba de amor

2008-12-27T12:02:00.000-08:00

Cuando iba en el colegio se hablaba de la “prueba d amor” como aquel momento en que entregas tu telita intacta a un susodicho del que crees estar enamorada y que romperá sin piedad. Las teleseries, sean chilenas, sean venezolanas, en ese entonces hablaban de que las mujeres tenían que probarle a sus machos que estaban enamoradas desvistiéndose y dejándose penetrar por ellos.

Pero el concepto de virginidad se venía a menos, y es tan relativo el momento en que la pierdes. Además ahora todo el mundo culea con todo el mundo, los hímenes se rompen en carretes cargados de alcohol y paraguas, y las primeras eyaculaciones en dos segundos cantan victoria para practicar el mundo de las sexualidades activas. Estamos entrenados a acariciarnos hasta llegar a un momento de calentura tal en que el coito, sea vaginal, sea anal, es el protagonista. Las calificaciones al respecto redundan en “se movía como los dioses”, “es apretadita”, “la tenía tan gruesa que se sentía todo” y otro símiles. El sexo se limita a un mete y saca básico e interminable. Da lo mismo vestirte especial, te verá, se calentará, te sacará los calzones y te la meterá sin más importancia y tú, mujer, creerás que tu técnica de seducción funcionó. Eso puede tener distintas consecuencias, puede que seas la maestra del meneo, o puede que luego solo importe sacarte los calzones y cuando le prestan atención a otras partes de tu cuerpo, te sientas tan analizada que mueras de pudor “puta, la estrías, la celulitis, la fofez, esa maldita y loca fofez!”.
Es por eso que creo que hoy en día la prueba de amor es otra y quizá les parezca extraña. Yo, mujer poco pudorosa frente algunos temas, y que muere de vergüenza en tantos otros, creo que la verdadera “prueba de amor” radica en cosas que consideramos más triviales. Que te acompañen a hacer pipí y te vean en ese baño público en una sentadilla ridícula mientras le achuntas a la taza y luego te limpias. Cuando le dices que vas al baño a cagar, cuando te sientes en la confianza total de tirarte un peo y te cagai de la risa, cuando puta que te daba lata depilarte, o te habías depilado días atrás y ya los pelitos se asoman cual lija al tacto.

No rindo culto a la virginidad, de hecho, aún cuando las teleseries mencionadas y la crianza en un colegio católico lo enseñaban. De hecho, aún no sé bien con quién perdí la virginidad a esos tempranos 15 ¿o 16? ¡ups!. Sólo sé que antes era importante. Por mí, ¡que se vaya al carajo! La verdadera confianza radica en ese peo, en esa caca, en besar esa boca que quizá al despertar no tiene el mejor aroma, en acompañarlo en ese witreo interminable luego de una loca noche, en que aquellos detallitos de tu cuerpo ya no importan tanto.

Saludo desde acá a la Pau, quien mientras estábamos botando la cerveza consumida en medio de aquella prueba de amor y confianza me pregunta “Xime, si me tiro un peo ¿llegaríamos al orgasmo?”

Xime.-

¡Maldita regla!

2008-12-21T22:12:00.000-08:00

Yo no sé qué onda la gente a veces. Sobre todo las mamás, las tías, las abuelitas. Que cuando una se "hace mujer" (es decir, te llega la regla) festejan y le cuentan a todo mundo que la nena se hizo mujer y que ya es grande y toda una señorita. No fue mi caso, pero he sabido de gente a la que le celebraron su primera menstruación con bombos y platillos, su torta que decía con salsa de frambuesa "feliz menstruación", globos e invitados.

Pero ¿por qué tanta celebración? Si que te llegue la regla es pa’l hoyo. Yo recuerdo que estaba preocupada, porque a todas mis compañeras ya les había llegado y a mí no... pero tampoco fue genial cuando eso ocurrió. Es como un retroceso... se vuelve a los pañales por lo menos por 5 días al mes! y por regla general serán justo esos 5 días que pretendías ir a la playa, a la piscina, ir de campamento, tirar con el pololo (aunque para algun@s no sea un problema), carretear con escándalo, etc.

Más encima te vienen todos esos síntomas: que un dolor insoportable, que estás hinchada (a pesar que durante esos días cagues más que en todo el mes… ¿por qué será?), que más llorona o más irritable, espinillas, y esa baja de autoestima culiá (“ay! que me veo fea hoy!”, “ ay que estoy gorda!”, “ ay! que nada me queda bien”). Ni hablar de esos "accidentes" cuando se te corre la toalla, o cuando ésta resultó ser enana para todo ese flujo indeseado fue más abundante de lo acostumbrado... y puta que es penca cuando una no toma pastillas y se adelanta! ¡Wujuuu Sorpresa!

En verano la cosa es peor. El calor y la puta toalla higiénica hacen que te sude el culo de una manera impresionante insegurisándote y mandándote al baño cada cierto tiempo para revisar que todo esté en "orden". Lo que significa andar con una muy buena provisión de confort.

Dios nos cagó con el "parirás a tus hijos con dolor", pero no le bastó y agregó con letras pequeñas que decían: "y sangrarás todos los meses".

Si con 21 años no puedo acostumbrarme... entiendo la felicidad de mi madre cuando supo que tenía menopausia precoz.

Por Pame.-

De Guillén

2008-12-10T20:07:00.001-08:00

En lo personal, creo que esta entrada debería estar al principio. Porque así nació todo. Así llegamos a esto. Nos liberamos tanto, dejamos de ser puras hasta el punto que no tememos decirlo a los demás y exponerlo públicamente en este blog.

Pame

----------------------------------
Cada cierto tiempo vuelvo a Guillén para leerlo, para saber que él tampoco es un hombre puro, así como señala. Y es que la pureza y sus asociados me son esquivos, ajenos. Me molesta esa suerte de “culto” a la pureza en todos sus sentidos, no por la pureza en sí, sino que porque el concepto parece ensuciar muchas cosas, o al menos, socialmente se vuelven despreciables.

Y acá me mandaré una confesión que aquellas. Señoras, señores, yo, Xime, tengo serios problemas con las mujeres, en específico confiar en ellas y entablar amistad. Los motivos de esto pueden guardarse para otra entrada, pues los detalles son muy sabrosos como para simplemente mencionar la situación. Así que fuera de mis dos amigas del colegio, no concebía alguna cercana que falte de pico y sobre de teta.

Hasta que llegaron ellas, bellas. Se veían tan piolita. Tan sanas. Simpáticas. Gratas. Buena onda. Caché que no podría nunca contarles que había cagado a mi pololo o que llegue tarde porque estaba con cagadera. Dijimos un día: juntémonos. Pasó el tiempo. Llegó el congreso de Lingüística en Casa Central, nos fuimos a quedar donde Pam. Ahí empezó todo.

¿Piolitas dije? ¡Qué iban a ser piola este par de maracas! Partiendo porque mientras íbamos al departamento nos compramos unos churros que chorreaban manjar y era inevitable pensar en un pico mientras lo lamíamos/comíamos. Siguiendo porque en el departamento había un cojín que tenía a una al borde del éxtasis. Terminando por hablar de que ninguna había tenido sexo en unos días y estuvimos calientes toda la noche mientras bebíamos un trago que nos dejó tan ebrias que bailamos, hicimos poses extrañas, nos tirábamos peos y gritábamos como locas. Nos contamos secretos, nos reímos de nosotras, nos reímos del resto, nos reímos del resto con nosotras. No, ellas no eran mujeres puras.

Ha pasado el tiempo y lo confirmo, me encanta eso. Saben de infidelidades, saben de lo tontas que llegamos a ser las mujeres, saben de la fecha de las reglas de cada una, saben que puta que traspira el culo con una toalla higiénica, que tengo peitos, que no hice caca en la mañana, que creo que tal o cual mina es una perra, que en realidad hice tal cosa para hacer sentir mal a alguien, o le recomiendo a una que haga X para hacerlo sentir mal (aunque sea un ratito). No siento pudor por contarles casi nada, e incluso he llegado a narrarles alguna que otra experiencia sexual en detalle. Porque terminé con mi pololo y me dijeron que maraqueara, porque no maraquié y empecé a salir con un chico y lo adoran, porque comemos como chanchas y nos ejercitamos como huecas. Porque el 90% de nuestra conversación es sobre tetas. Porque somos secas en lo que estudiamos. Porque sabemos cómo somos enojadas, cómo somos tristes, cómo somos felices.

Y al final, eso de ser poco damas, de ser medio putas, de ser chistosas, de no temer decir cosas estúpidas, de encontrarnos mutuamente ricas, hace sentirme en total confianza con ellas. No tenemos la moral por el suelo, de hecho en muchas cosas somos totalmente conservadoras. ¿La gracia? Ironizar sobre ello y reírnos de lo tontas, inoperantes, huecas que podemos llegar a ser.

No señores, no busco la pureza.

Xime.-

De las cosas que NO hay que hacer en la primera cita

2008-12-06T09:51:00.000-08:00

Las minas somos muy soñadora o buenas pa’ pasarnos rollos que a la larga son dos cosas casi iguales (solo que el primero tiene una connotación positiva y el segundo no). Soñamos con nuestra casa propia, con los perros en el patio, con una carrera profesional exitosa, tal vez en el extranjero y por qué no... con el príncipe azul. Cuando pensamos en él queda la cagá: nos imaginamos con un hombre que nos quiera, nos entienda, nos acompañe a donde sea, no se queje, sea atento (que incluye: ir a buscarnos a la pega, ir a buscar a nuestra mejor amiga a la pega, llevarnos la cartera, las bolsas del supermercado, que recuerde cada fecha importante y que nos haga algo lindo en cada fecha) y que nos cuide, pero que nos dé el suficiente espacio como para respirar. Obviamente nunca encontramos a alguien así... siempre se le va algún detalle (o más de alguno).

Además, no sólo nos basta con soñar con un hombre así, sino que también imaginamos el momento en que nos conoceremos que obviamente tiene que ser genial, romántico, exótico, contable a las futuras generaciones, una historia de amor digna de ser la trama de cualquier película romántica. Y Así imaginamos historias que van desde el beso de un sapo que se transforma en el amor de tu vida al fortuito encuentro en un paradero de micro.

Aquí quería llegar. El otro día me disponía a ir a la casa mi amiga personal Karla, y espere al menos una hora en el paradero que se encuentra frente a la UTEM que está en Macul con Grecia. Cuento corto, un chico que llegó después que yo se acercó y entablamos una amena conversación de paradero. En aquel momento se veía guapo, alto, chascón de pelo largo, metalero... y a medida que hablaba se volvía interesante, intrigante, novedoso... La micro llegó, nos fuimos juntos conversando casi como si nos hubiésemos conocido toooooooda la vida. Llegado el momento de bajarse de la micro, después de haber intercambiado números telefónicos y haber acordado un pronto encuentro para continuar la plática, me acerque a despedirme de él, la micro se detuvo, las puertas se abrieron y cuando me disponía a bajar este muchacho se acerca, me toma y me da un beso. Quedé anonadada, me despedí y me bajé de la micro rápidamente.

¿Como de películas no? Según los patrones de una película romántica, después de este hecho se desencadenarán una serie de situaciones graciosas, tiernas, equivocadas, nos pelearíamos y al cabo de unos días, nos reconciliaríamos de una manera espectacular y la última escena sería un apasionado beso que significaría la felicidad máxima, el matrimonio y los hijos.

Pero no. Este no fue el caso de una tierna película romántica, fue una comedia patética y una serie de equivocaciones por parte del muchacho que fueron colmando mi paciencia y me llevó a escribir esta entrada para los amigos que leen el blog.

Les dejo lista de cosas que NO deben hacer en la primera cita:

- Si vas a invitar a alguien a tomarse algo, asegúrate de saber a dónde la llevarás y con cuánto dinero dispones. Es muy mal indicador que ella termine comprando las cervezas en un supermercado y, más aun, cuando se toman clandestinamente en el patio de comidas del Mall.

- Cuando uno conoce a una persona, claramente tratará de mostrar su mejor imagen, pero OJO! no hay que caer en el egocentrismo. Los “yo soy muy bueno en esto”, “yo soy el mejor en mi carrera”, “yo soy el mejor ayudante de la UTEM”, “yo soy el mejor en mi equipo de futbol”,” yo soy el weón mas tierno y bakán que conocerás en toda tu vida”, hay que dejarlos totalmente fuera del discurso, o incluirlos con humildad...

- Planea un panorama... no dejes que un mago callejero ocasional sea lo más entretenido de la cita.

- Si has notado que ella mueve mucho las manos al hablar, POR FAVOR, no se las tomes mientras habla. Más que ser una actitud dulce y tierna será molesto, ya que estás reprimiendo su libertad de expresión y te ganarás una mirada de odio de su parte.

- Nunca digas en la primera cita: "yo soy así, tendrás que seguirme la corriente". A TOOODOS nos carga tener que seguirle la corriente a la gente.

- Si la conociste hace poco, JAMAS hables de presentarle a tu mamá. Es claro indicio de que eres un mamón de mierda y que necesitas la aprobación de mama para tomar cualquier decisión en la vida.

- Si ella te habla de su tesis de grado y tú la estas recién conociendo, NO le digas: "estaré muy orgulloso cuando la entregues", porque ella te mirará con cara de "¿Qué onda este wn!!?" sobre todo si ya has hecho tooodo lo antes mencionado.

- Si quieres besarla, por favor, límpiate la boca, esas manchas de saliva en el borde de tus labios causan asco, te lo aseguro.

- Si has hecho todo esto y la chica te dice que se tiene que ir porque una amiga está super mal y tiene que ir a consolarla, no intentes retenerla. Obviamente se aburrió de ti, así que acompáñala hasta el Metro y despídete.

- No la retengas en el Metro ni le digas que la acompañas hasta la casa de su amiga: puede pensar que de verdad tienes rasgos psicopáticos y menos ganas tendrá de volverte a ver.

Por Pame, que detesta al susodicho por haber hecho todas esas cosas XD

Ay, las maracas finas !

2008-11-25T18:15:00.000-08:00

No sé el desarrollo teórico que el autor de esta frase tiene sobre las maracas finas. En lo personal, creo que de todas las maracas son, por lejos, las peores. La maraca puta la lleva porque se come a los minos que quiere y no tiene sentimiento de culpa al respecto, la maraca fiel (esa maraca que sale cuando estás a solas con tu novio) es bakán porque no por ser fiel se deja de ser maraca, la maraca selectiva también la lleva porque elige muy bien a su presa. ¿Pero las maracas finas? Puta que las detesto.

La maraca fina prototípica es aquella que no habla de sus fluidos corporales, que dice siempre ir con la verdad, que le sonríe a todo el mundo y es amiga aún de los que les cae mal, que no aceptan cuándo se tiraron un peo o que el lulito que flota en el water es de ellas. La maraca fina es también la maraca sonriente, nunca parece tener un mal día ni andar idiota y siempre es taaaan dulce y tierna. La maraca fina apunta por sobre todas las cosas a lo políticamente correcto, es una dama, y trata de tener conversaciones donde no se note lo estúpida que es. Este tipo de maraca es aquella que calienta la sopa hasta más no poder y luego espera a que el chico se la coma para luego decir que él andaba detrás de ella. La maraca fina no se equivoca, “le entendieron mal”.

Pero dentro de todo, lo que más detesto de estas maracas, es esa actitud autocompasiva de mierda… “Es que nadie me quiere”, “es que estoy gorda”, “es que soy tan fea”, “es que nadie me pesca”, “es que no sé porqué les gusto”, “me siento con penita porque bla”. Acá debo reparar en algo, las mujeres NUNCA estamos conformes con este tipo de cosas, y el tema del cuerpo es en especial complicado, pero el problema radica en cómo lo planteas, la maraca fina dice este tipo de frases para recibir una respuesta llena de flores a su persona… ¿una crítica? JAMÁS! Una crítica podría herirles el ego hasta lo más profundo y dirán que les dio mucha latita lo que le dijeron, porque ellas no conciben odio en su corazón (Es decir, no son capaces de decir “puta que me dio rabia lo que me dijo esa perra reculiá”).

La Pame ha planteado que todas tenemos una maraca interna, dentro de esa maraca interna todas también tenemos algunos rasgos positivos de la maraca fina, pero me asombra cada día conocer a mujeres que llenan todo este tipo de requisitos, en especial este último tiempo.

Parece que a las mujeres nos está faltando rock.

Xime.-

Mención especial a E.F.C. quien es el autor de la frase utilizada como título de esta entrada.

“Minas!” quién las (nos) entiende!

2008-11-12T20:02:00.000-08:00

Si deberíamos ser capaces, a través de nuestra lengua superar esa maldita brecha que separa lo que decimos de lo que queremos decir y de lo que realmente queremos. Así es, amig@s, hay tres niveles, y es que la Pame ya les dijo que en nuestro mundo todo está predispuesto para que sea casual. De este modo llegamos al primer nivel:

· Lo que quiero: “Así es, pues en realidad esa amiga tuya me cae pésimo”; “sí, efectivamente las cagaste con lo que me dijiste”; “en realidad hiciste todo muy mal y me siento taaaaan incómoda al respecto”; “eres un verdadero saco de hueas, desubicado”; “detesto cuando tienes la razón”; “me equivoqué” (esta cuesta); “estoy enojada contigo, pero quédate, que quiero desquitarme y que te sientas tremendamente mal por lo que hiciste”; “en realidad te traje acá para que follemos, pero quiero que tú tomes la iniciativa”, “¡Tócame de una buena vez!”, etc. Son tantas las cosas que queremos en determinado momento, pero ahí se nos crea un conflicto al momento de articularlas.

· Lo que quiero decir: ¿Qué el lenguaje es reflejo del pensamiento? ¡Al carajo! El lenguaje es mi forma de manipular la situación para quedar bien parada y hacer que hagas lo que quiero, y si tengo suerte, por medio de él puedo hacer que creas que a ti se te ocurrió la brillante idea de cómo reaccionar frente a esto. Lo que quiero decir apunta a lo políticamente correcto dentro del contexto de mis egoístas intereses.

· Lo que digo: Acá es donde queda la cagá. Es imposible quedar bien parada si realmente lo que pienso/quiero está apuntado en el primer nivel y es donde empezamos a caer en contradicciones que nos hacen parecer estúpidas. “Mira, en realidad no me molesta que te juntes con ella, pero me gustaría que entiendas que puede ser un poco incómodo”, “na’ si no te preocupes, no podías hacer nada al respecto”, “pucha, igual me gustaría quedarme contigo”, “yo no soy quién para molestarme, tú siempre puedes hacer lo que quieres”, “¿no quieres ir a mi casa?”, etc.

El problema radica en el tercer punto y es que somos tan vagas e imprecisas que los hombres… ¡HOMBRES! esos seres extraños que dicen realmente lo que piensan, no son capaces captar de lo que está detrás de cada palabra. Es decir, querido, que si te digo que no me molesta que salgas con ella, es que en realidad la detesto y la detesto más aún cuando está cerca de ti. Es decir, querido, que si te invito a mi casa o te digo que me quiero quedar contigo, quiero sexo y sexo y sexo. Pero todo se esfuma, yo no logro mi cometido, porque tú no logras captar el mensaje dos niveles más profundo y entonces me frustro y tú no entiendes mi frustración y luego todo está muy mal.

“¡Minas! ¿Quién chucha las entiende?”.

Por una Xime que se ríe de chistes machistas.-

Ginecología

2008-11-11T17:42:00.000-08:00

A todas nos llega el momento de tener tal horrible experiencia. La mía se retrasó bastante porque mi primer ginecólogo (doctor de de la U de chile) era un conshesumadre muy ocupado y cada vez que pedía hora la suspendía porque tenía cosas más importantes que hacer que atender a una pobre estudiante desorientada (tal vez un poco maraca, sipo si las de la Chile son todas maracas, algunas más que otras, claro).

Hoy escribe mi amiga personal Paulina, así que les dejo su artículo.

---------------------------------------------------------------------------------------

Les declaro mi envidia a aquellas que tuvieron la suerte, (o mala suerte) de que sus madres las llevaran por primera a esta experiencia.

A mí, pobre niña, me dijeron: ‘Después que te cases, te llevo a “mi doctor”’. Mala suerte doble, aún no me caso y hace más o menos un año que el viejecito se murió.

Tenía que tomar una decisión a mis jóvenes años. Un consejo: si no tienen recomendaciones háganlo al azar, vayan a estas clínicas gigantes, donde hay muchos ginecólogos juntos y pidan una hora con quien más les tinque, y si no les gusta, prueben con el del lado, y así sucesivamente, y que la secretaria se de cuenta que te cargó el viejo, que te miró raro, o que tenía las manos heladas y velludas.

Comiencen con el peregrinaje por consultas X. Otra recomendación: nunca se queden con uno que no les de confianza.

Si ya elegiste a tu doctorcillo ojala tengas suerte con la secretaria, debo confesar que las odio a priori, por estar tan arregladas, por ser tan maracas, porque sin razón te atienden como las hue’as. Porque encontrar una secretaria buena onda es difícil: una que no te tire pa’l último, que te de hora, que no te mienta con el tiempo de espera, que no te hinche por el bono.

Mis experiencia son bien funás: consultas chicas, cuicas o chantas… donde las viejas te miran mucho, te miran la guata, por si estay embarazá, cuchichean, sientes las guaguas llorar en tu oreja. Veo revistas, leo, espero sofocada ante tanta mirada hacia la carne joven. Por eso recomiendo las clínicas, salas amplias, la última vez me vi una película chistosa incluso, la gente no se conoce entre sí… Lo malo es que son tan sofisticadas que una, media huasa, se pierde: debes apretar uno de esos botones rojos enormes para que salga tu número de atención en el módulo donde reciben el bono (” no señorita ese no, el otro… ¡cresta!”), los grandes pasillos, la cantidad de letreros y flechas que, más que ubicarte, te desorientan y esa voz extraña que nombra personas a cada rato y una espera ansiosa, pensando que cada nombre que pronuncia es el de una.

Y una vez adentro, prueben, amigas, las camillas frías e incómodas, y pruébense batas que les dejan el culo al aire, puta que es incómodo.Lo peor es cuando te preguntan por tu esposo: no, no soy casada, ni estoy embarazada, ni tengo sífilis, si tan cagá no estoy.

Finalmente, después de ese largo peregrinaje entre malas experiencias, la encontré, a ella. Viajo horas para verla, tiempo perdido, plata en pasajes, pero es ella, es flaquita y jóven, nunca me pregunta por nada incómodo, bueno, tampoco es simpática, pero me conformo con que no sea pesá. Si no quedara tan lejos se las recomendaría, pero nadie viaja a otra región pa que la examinen, nunca tan pava-lesa.

Por Pau.-

Esa maraca que todas llevamos dentro

2008-10-31T20:39:00.000-07:00

Es impresionante como algunas mujeres tienen más desarrollada su habilidad para atraer a su presa (entiendase "presa" como el sujeto [femenino o masculino] en el cual reacerá toda la coquetería de la dama). ¡Es que hay mujeres que les llueve toda clase de propociciones! y no porque tengan un par de tetas bien grandes y bien puestas, un culo bien formado y una cintura de avispa. ¿Qué es? ¿Qué es, entonces, lo que tienen aquellas mujeres? ¿Un buen labial, un aroma sexy? ¿Secretarán alguna hormona especial?

Lo que sucede es que esas mujeres tienen es muy bien desarrollada a su "maraca interna". ¡¿Cómo?! Así es, querida lectora, tú y cada una de las mujeres de este planeta tienen, en lo más profundo de su alma, una maraca.

Es adecuado señalar que existen dos grandes tipos de maracas. Unas, son las maracas mala onda: esas que te cagaron alguna vez en la vida, esa que te quitó el pololo, esa que se coló en la fila del banco, esa que no quiso cambiar la prueba para la próxima semana, esa maldita maraca! Otras, son las maracas "putas": la del labial rojo intenso, la de la mini minifalda, la del taco aguja, la del escote pronunciado, la de la lencería erótica, la que lleva portaligas, esa que lleva todo lo anterior al mismo tiempo y se arregla para algún cliente en una ocasión especial. Esta maraca, es la que llevamos internamente tú y yo. Claramente, algunas mujeres la tienen más desarrollada que otras.

Es por eso que la gordita de allá sale con el hombre más guapo del barrio, que la chica con problemas de acné esté rodeada de muchachos; es por eso que tú, mujer bella, aun estás soltera: Te falta MARAQUEAR!

No soy la más indicada para hablar del tema, pero he tomado conciencia de lo importante que puede ser maraquear un rato. A los hombres, en general, les gustan las mujeres que tienen experiencia... las más inocentonas quedan en la lista de "en linda, tierna...algún día me casaré con ella", "puede llegar a ser una excelente esposa", etc.

Nuestros horizontes han cambiado y nuestra máxima aspiración en la vida dejó de ser tener hijos y un esposo (aunque hay que reconocer también, que muchas de nosotras tenemos además de la maraca interna, una "pobre Elvira"), ahora queremos hombres para pasar el rato, un weón que te haga reir, que no te cele, nada de problemas... un buen compañero en la cama por una noche. Y para conseguirlo, debemos desarrollar la maraca interior.

¡Viva la manipulación! Amiga, elige a tu presa y manipúlala con todas habilidades que puedas desarrollar sacando a flote la maraca interna: más faldas cortas, más labiales sexys, más escotes, más sostenes con push up!!

Estereotipos Televisivos

2008-10-24T06:56:00.000-07:00

Quizá más que estereotipos, creo que la tele te va dando una imagen de lo que te pasa y cómo te sientes a partir de lo que ellos te van diciendo. Y no me refiero precisamente a los modelais que salen en los programas, sino en los comerciales.

Es que no me puede dejar de llamar la atención el tema de la caca en las mujeres, así es, siempre nos promocionan los productos de limpieza, cereales que nos ayudan a bajar de peso, los mejores electrodomésticos (igual que en los años 60, solo que ahora las tipas salen con trajes de ejecutivas), pero ahora… ¿Qué nos dan? Productos para que podamos cagar. De un día a otro, pasamos de ser aquella mujer moderna, emprendedora, pero también dueña de casa y buena madre, a tener lo que llaman “estreñimiento”, hinchazón y mal humor (qué bueno que no toda la culpa la tiene la regla “hey, tengo ‘estreñimiento’, no me huevees”). Exacto, gracias a Activia y al Biobalance presente en todos los productos Next, las mujeres podemos satisfacer con alevosía una de las necesidades más comunes y –por qué no decirlo- placenteras del ser humano.

¿Será acaso que después de que podamos superar ese problema y poder cagar con tranquilidad, podremos volver a hacer los quehaceres del hogar viéndonos espléndidas como en los otros comerciales?

¿Será acaso que Mister Músculo ya no sea tan necesario después de poder quitarme este ‘estreñimiento’ de encima y podré usar cualquier otro ‘limpiador común’?

Me pregunto qué vendrá… qué problema típicamente femenino saldrá a relucir en el próximo spot publicitario y nuevamente nos dejará en evidencia.

Por Xime.-

El arte de la ministica o la mistica de ser mina.

2008-10-22T19:31:00.000-07:00

Antes muerta que sencilla,

que sencilla, ay que sencilla

Antes muerta que sencilla,

ay que sencilla, ay que sencilla

Ser mina es demasiado complicado. Todo tiene que estar en armonía perfecta para que funcionemos como una buena "mina". Porque nada es casualidad, todo esta especialmente dispuesto para que sea casual. Lástima, yo no soy un buen prototipo de mina: Soy un hombre afeminado, soy Pamelo.
No suelo producirme mucho para salir: mi maquillaje es casi nulo (ojos a veces delineados y un poco de labial). La mayoría de las veces opto por prendas de vestir cómodas, sueltas, livianas, agradables... así que siempre uso los mismos pantalones, el mismo poleron... y las poleras suelen variar de 2 a 3 modelos distintos; mis zapatos son de colegio, porque duran más y son mucho más cómodos – obvio, la comodidad ante todo. Además no me considero fea –salvo esos días que tengo alergia donde mi nariz y mis ojos están hinchados, o los días de estrés universitario, en que las bolsas bajo los ojos se hacen más notorias.
Pero cuando queremos hacer notar nuestra belleza o cuando estamos frente a una “ocasión especial”, somos capaces de transformarnos completamente y recurrir al arte de la minística, o la mística de ser mina. Son tres pasos principales que procuraré mostrar a continuación desde mí experiencia personal.

El pintalabios

Toque de rimel

Moldeador

Como una artista de cine

Peluquería

Crema hidratante

Y maquillaje que belleza al instante

El maquillaje.
Quería arreglarme para verme más linda de lo normal -¡qué humilde!- y opté por usar el encrespador de pestañas, el rimel y ese delineador de pincel que hace años me regaló mi madre (Experta en el arte de la ministica por cierto). Uff... mala idea... me pillé el párpado sus 3 veces por ojo, y cuando al fin logré mi objetivo, procedí a aplicar el rimel. Ese paso no fue tan complicado y me sentí aliviada. Pero la tortura comenzó con el delineador. No es lo mismo usar un lápiz que ese pincel endemoniado. Todo iba de maravilla hasta que me puncé el ojo!... me empezó a arder y adiós maquillaje! Todo el trabajo se fue a la mierda con un par de lagrimones!! Me vi obligada a lavar mi cara y volverlo a intentar, evitando por supuesto el pincel.
Y eso era relativamente sencillo, imagínense el show que he hecho cuando he aplicado sombra u otro tipo de maquillaje.

El pelo.
Liso. Toda mi familia tiene rizos salvo yo... liso total. “Pamelais” me dice Franco. Y que fome el pelo liso. Me carga. ¿Cómo peinarlo? ¿Un moño? Demasiada canuta. ¿Dos moños? Muy pendeja. ¿Un tomate?... se me caen un par de mechas y no quiero llenarme la cabeza de pinches que no tengo. Tampoco tengo fijador (ni “mus”ni “laca”)...
Estaba rabeando con mi pelo liso y de puntas quemadas cuando vino a mi mente la inversión de hace un par de meses: esa joya maravillosa que me hace ver guapísima –ups! Olvide la humildad nuevamente XD-: el ondulador o moldeador de pelo. Llevaba la mitad de mi cabeza con rizos y me cansé. Tengo mucho pelo y solo dos brazos. Solo dos brazos!!!!
los rizos y el vestido eran la combinación perfecta de belleza, ternura y feminidad! Sin embargo, llevaba 1 hora webiando con la maquinita y tenía pa’ rato. No quería más, así que metí la cabeza en la ducha y chao con los rizos! Me quedé con mi pelo lais de puntas secas natural.

La ropa.

Elegir mi ropa, no suele ser algo muy complejo. Siempre uso pantalón, pero hay dias que son especiales y una desea verse linda o, al menos, diferente. Así que la primera pregunta es fundamental ¿Falda o pantalón? Para variar muchas veces elijo falda. Ahora se debe elegir la parte de arriba: “esta polera... no combina.... y esta otra... Oh! Que fea la wea! Mmm con esta no se ve tan mal. Mmm... y si me da calor?... y si me da frío?... no mejor que no... pantalones”. Había elegido pantalones de nuevo y estaba punto de sacar mis favoritos cuando divisé un vestido muy de mina, temporada primavera verano, que no había usado nunca. Quise ver como se me veía... “Adorable.. simplemente adorable, pero con una brisa se levantará... mmm los pantalones!!” Y todo calzaba perfecto. Era mina, y podía usar los pantalones más cómodos del universo junto con ese adorable vestido.

Y es la verdad porque somos asi

Nos gusta ir a la moda, que nos gusta presumir

Que mas nos da que digas tu de mi

De Londres, de Milano, San Francisco o de Paris

Y hemos venido a bailar

Para reir y disfrutar

Después de tanto y tanto trabajar

Que a veces las mujeres necesitan

Una poquita, una poquita, una poquita, una poquita libertad

Cambio de planes.
Me miré en el espejo, estaba bien. Me veía linda y no necesitaba arreglarme más. Bajé al hall del edificio, salí, y ¡hacia frío!... No podía usar el vestido primavera verano!... toda la tarde arreglándome para regresar al departamento abatida, sacar los pantalones de siempre; la polera roja de mangas largas y de hombros descubiertos de siempre; mi poleron de Mago de Oz y la chaqueta de invierno de siempre.
Lo que sobrevivió fueron mis pestañas con rimel, que sólo una persona notó... en realidad solo percibió algo diferente en mi cara.... nada más.
Es todo un proceso el ser mina. Hay que tener tiempo, paciencia y varios brazos más. Y no tengo nada de eso. El arte de la minística queda vedado para mí.